Жопа, она и в африке жопа

Дорогой преподователь, с днем знаний!

2009-09-02T19:08:09Z

Грустная история о том как чувак стал жертвой нашего бравого преподователя. Стал жертвой науки так сказать.
это писец.
http://kapitoshcka.livejournal.com/132783.html

раньше я думал в питерских универах не так тяжело со взятками.

Сделал доброе дело?

2009-08-31T07:20:56Z

Если тебе интересно про Махатму Ганди,
Если тебя достала машина счастья,
И, наконец, если Ты - Антарктидец,

то тебе сюда http://users.livejournal.com/_went_/276889.html

Коррупции нескрытся!

2009-05-30T09:21:33Z

Вот кадр.

"Бойся коррупционер! За тобой уже выехали кристально чистые сердцем борцы, на сверкающем броневике. "

Играем в игру "крутой химик" !

2009-05-26T06:12:34Z

как вы думаете, что это за красивого цвета вещество находится в колбе?

Ответ: Внутри Изобутиловый спирт, Уксусная кислота, Серная к-та(98%).
Но на самом деле ответ лежит на дне: такого цвета не должно было быть. На дне лежат два кипятильника (для равномерного нагрева колбы) - это 2 керамических кусочка. А на них оставалось какое-то маленькое количество марганцовки, которая и дает розовый цвет!

Поклонникам сериала Доктор Хаус

2009-05-22T17:11:49Z

ыыы... долго ржал)))

Мистер картошка!!!

2009-05-22T17:05:50Z

До...

И после...

Самый мощный револьвер в мире!

2009-05-22T16:49:16Z

Револьвер "Pfeifer Zeliska" в калибре .600 Nitro Express является самым мощным револьвером в мире. Вес 6 кг. Длина 55 см. Дульная энергия 6.230 Дж ! (для сравения знаменитый 44. Магнум Дёрти Херри от 985–1500.) А вот так и так выглядит стрельба таким калибром =)

Форсаж от Pixar

2009-05-19T20:57:56Z

полагаю, комментарии излишни. Смотрите первыми)

Предки

2009-05-18T17:29:41Z

Мой предок (отец) и мой пра-пра-предок (прадед).

а вы знаете своих предков?)

Анимация в России она есть или нет?

2009-05-16T07:21:05Z

Шарился по Интернету и набрел на интересную тему: «Студия Анимации».
Это всего лишь навсего проект года молодёжи.разве, разве это всего лишь проект?
Я решил узнать, что это такое и почему этим никто не занимается в России… На самом деле нужно-то совсем немного, как утверждает Антон Смирнов - руководитель этого проекта: открыть студию анимации, сделать её самой современной и инновационной.
Анимация в России в настоящее время находится на уровне энтузиастов, решивших рискнуть и вложить деньги в неизвестность. Все последние мультики, которые мы с вами видели, не используют современных технологий. А жаль.
С другой стороны, в Японии, Корее, Китае, Канаде и США эта индустрия приносит колоссальное количество прибыли.
В чём же проблема? Ведь снять анимационный фильм гораздо дешевле, чем снять картину на видеокамеру. И это правда, современные технологии позволяют это сделать.
Анимация несёт в себе культуру страны, выполняет все функции телевидения. А стоит дешевле и потребность в ней очевидна, но... Мы упорно отказываемся реализовывать это направление искусства.
Взято здесь
Что необходимо:
1. Художники.
Хм… да у нас их тысячи. Но тут встаёт вопрос… Самородки-то есть, но как быть с тем, что они не могут раскрыться по причине того, что у них банально нет денег!!!
И сразу же зреет ответ: а для чего собственно «создан»год молодёжи , это ничто иное, как способ реализации талантов молодых дарований....
2. Помещение
Сейчас пустует огромное количество помещений, но, если честно, можно обойтись и без помещения вовсе. Например, Макото Синкай рисует свои фильмы дома. Отличительным признаком Синкая от других ведущих деятелей аниме-индустрии является отвлечённость от этой самой индустрии, её штампов и требований. Это делает его работы в некотором роде близкими к арт-хаусу. В отличие от большинства своих соратников по творчеству, Синкай пытается воплотить свои идеи в жизнь с минимальными ресурсами, беря почти всю работу на себя. Тем самым ему удаётся добиться удивительной степени целостности атмосферы своих произведений! Я, конечно, не призываю вас отказываться от передовых (в этой индустрии) технологий, я стремлюсь обратить ваше внимание на то, что если ты хочешь этим заняться, то тебе в этом ничего не помешает.
3. Современное оборудование.
Я думаю, что это оборудование нам готово предоставить государство. Главное доказать, что эта область в будущем даст рабочие места и принесёт известность нашей стране. Я уверен, что так и будет.
4. Стажировки за рубежом, на студиях Японии, Китая. Существует множество программ по обмену студентами. Но нужно, чтобы наша молодёжь, отправившаяся на обучение, понимала, что от их усилий зависит будущее проекта и конкурентоспособность страны в этой отрасли.

взято тут: http://xudaydat.livejournal.com/24199.html

Ж-wing

2009-05-14T10:32:48Z

Вот они!!! Я ждал их и они пришли! =)

Bыступления французкой пилотажной команды Cartouche Doré на юге Франции.

© Joel Saget, AFP

Ну что, пойдем на "Ночь в Музее"?

2009-05-14T10:26:40Z

В нашей любимой стране будет проходить акция "Ночь музеев" в ночь с 16 по 17 мая, приуроченная к международному дню мужеев, который отмечается 18 мая.

Если есть кто из москвы, пишите, может пойдем куда нибудь? =))

Опять сбежала

2009-05-05T09:45:04Z

Вы интеллектуально развиты и у вас есть доступ в интернет?

2009-05-05T09:30:00Z

Опасайтесь! ФСБ не спит.

Любовь

2009-05-05T08:28:02Z

продолжение той записи.

Девушки, сексуальная революция свершилась!, но понятие любовь оно не изменило (точнее не должно было...но коснулось, о чем как раз и рассказываю)
Неужели все труды, все идеи любви Пушкинской литературной эпохи, Серебряного века, навсегда канули в небытие??
Что такое любовь?! конечно каждый сам для себя отвечает, но прежде всего само слово - означает преданность и без-возме-здно-сть!! Иначе это не любовь. Это как задать вопрос, "А ты подаришь мне это ожерелье на день рождения?"

Смеркалось; на столе блистая
Шипел вечерний самовар.
Китайский чайник нагревая;
Под ним клубился легкий пар.
Разлитый Ольгиной рукою,
По чашкам темною струею
Уже душистый чай бежал,
И сливки мальчик подавал;
Татьяна пред окном стояла,
На стекла хладные дыша,
Задумавшись, моя душа,
Прелестным пальчиком писала
На отуманенном стекле
Заветный вензель О да Е.

Как вам фраза

2009-05-03T13:00:32Z

Нет, я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду!! вас там и так семеро!

В тему свиному гриппу

2009-05-01T20:13:57Z

Где то на просторах рунета сегодня нашел стеб на свиную жопу :

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

С праздником Весны и Труда!

2009-05-01T06:44:50Z

Дорогие читатели моего ЖЖ, поздравляю вас с праздником солнца, весны, труда, и двух выходных!

Сталин против марсиан

2009-05-01T06:27:10Z

"Адовый трэш" с танцующим (!) товарищем Сталиным в главной роли.

готова к выходу новая компьютерная игра с оригинальным стайлом. Делали наши, русские.
Я надеюсь цензура поставит - "От 18 лет" и наши дети не увидят "the unknown pages of the second world war".
Похабное отношение к великой отечественной войне

Россия чемпионка по программированию.

2009-04-25T07:23:11Z

21 апреля 2009 г. в Стокгольме в том же зале, где лауреатам вручают Нобелевскую премию, награждали победителей финала очередного студенческого командного чемпионата мира по программированию International Collegiate Programming Contest (ICPC) 2009. На этот раз команды из России заняли первое, третье и четвертое места.

http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2009/04/23/345305

А вот если бы я в свое время поступил бы на ВМК (Bычислительной Mатематики и Kибернетики) МГУ то тоже ,вероятно, лет через пять взял бы этот кубок.

"-А ты меня любишь? -Ага"

2009-04-25T06:41:16Z

Парни : если девушка спрашивает "А ты меня любишь?" , бегите от неё, бегитее!!!

Саундтрек к фильму Форсаж 4

2009-04-24T12:43:14Z

Вот выложил архив с песнями OST Форсаж 4

Треклист:
01.Brian Tyler — Judgement
02.Brian Tyler — Crossing The Border
03.Brian Tyler — It's On A
04.Brian Tyler — Outta Sight
05.Brian Tyler — Tunnel
06.Pitbull & Pharrell — Blanco
07.Brian Tyler — Brian Vs. Dom
08.Brian Tyler — Revenge
09.Brian Tyler — It's On B
10.Does It Offend You, Yeah? — We Are Rockstars
11.Pitbull & Tego Calderon - You Slip, She Grip (Mstr.)
12.Soulja Boy - Crank that (Travis Barker Remix)

narod.ru/disk/8031158000/tvoemnenie.info-Fast-4.rar

Слушайте и коментьте, друзья!

Не ззлоупотребляйте алкоголем

2009-04-23T07:07:58Z

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.

Эксперимент, доказывающий превосходство винила над жалкими CD.

2009-04-22T06:48:53Z

Взято с D3.ru